sâmbătă, 19 octombrie 2013

Aflăm din sursă sigură

Radio Telaviv

Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte... centimetri

Inspectorul fiscal intră în magazinul lui Kantorovici: 
- D-le Kantorovici, de ce nu plăteşti d-ta impozitul pe profit? 
- Care profit, domn'le? Noi avem numai pierderi! 
- Păi atunci din ce bani trăiţi? 
- Înţelegi matale, sâmbătă magazinul e închis şi atunci n-avem pierderi... 
Uite, din banii ăştia şi trăim! 

- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?! 
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați? 

- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii? 
- Da' de ce vă interesează? 
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei... 

Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei. 
O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura. 
- Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii serioase... 
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere? 

- E adevărat că voi, la Bredicev, la orice întrebare răspundeţi cu o întrebare? 
- Ai remarcat şi d-ta chestia asta?

Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov. 
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara. 
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-așa o companie...

A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie. 
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv. 
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea. 

- Dragul meu, mă iubeşti? 
- Da. 
- Cât mă iubeşti?... 
- Oricât ar părea de ciudat.

Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă? 
Răspunsul corect - trei. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite. 

Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...

Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia. 

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...                          

Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme. 
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă: 
- Ce mă, mă crezi curvă?

- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

Când eu traversez strada, pisica neagră scuipă de trei ori peste umărul stâng.

Niciun comentariu: